Возьми в дорогу мою аудио книгу. Не соскучишся!

Повтори путь
Сергея Попова
- стань
нейрооператором,
нейрокорректором

ЗАРАБАТЫВАЙ ЛЕГКО!
Нейрооператор


Нейрокорректор




Авторская методика
С.Н. Попова

КАК ВЕРНУТЬ ЛЮБИМОГО

      ГЛАВА 2      

к содержанию

АНАЛИЗ СИТУАЦИИ

"При коммунистах" никто не верил, что семью может защитить маг или шаман, костоправ или психолог. Семью защищали иначе: шли в заводской партком и жаловались на супруга, который хотел увильнуть от семьи. И партком лучше любого мага ставил гулену на место: его лишали права выезда за рубеж, льготных путевок, премий, высоких должностей, и человек возвращался в семью, чтобы одновременно вернуть себе все утраченные социальные блага.

Именно эти 70 лет всевластия парткомов и привили россиянам убеждение: если ушел любимый, вернуть его должен кто-то третий (маг, врач, руководитель предприятия), а вовсе не ты сам. Да, этот "третий" часто и впрямь способен вернуть в дом ушедшего из него человека, но он не всегда может оказаться рядом. Поэтому настала пора поговорить о том, как научиться преодолевать вышеуказанную ситуацию, опираясь лишь на собственные силы.

В жизни едва ли не каждого из нас бывает ситуация: ты поверил в человека, уверенно сказав себе: "Вот мое счастье!", подарил ему самое дорогое, что у тебя есть, - любовь. И вдруг именно этот человек, вчера с радостью принимавший твое чувство, сегодня отталкивает тебя или цинично меняет на другого.

Что может быть страшнее этих минут! Мгновение назад ты верил, что мир прекрасен и справедлив. Он заслуженно подарил тебе счастье любить самому и быть любимым в ответ. А теперь? Теперь ты растоптан любимым, и кажется, что за неведомую вину на тебя ополчилось само мироздание. Что делать в такой ситуации, как жить?

С этим вопросом ко мне обращались тысячи женщин и мужчин. И всем я давал абсолютно разные советы. Почему? Чтобы решить, как жить дальше, надо точно понять причину: почему вас бросил любимый. И только поняв это, можно либо достойно принять удар судьбы в надежде обрести свое счастье, но уже с другим человеком, либо вступить в борьбу за того, кто, несмотря на свой жестокий поступок, все же остался дорог сердцу.

Единственное, чего нельзя допустить, - это беспочвенные надежды на возвращение прежнего "рая на земле" с тем, кто вас покинул.

Но увы, именно так продолжали жить большинство моих посетителей в вышеописанной ситуации. Они пытались докопаться до первопричины, терзали "специалистов по возврату любимых" вопросом: "За что судьба меня так ударила?" И "специалисты" немедленно находили множество ответов: "За то, что ты сам кого-то обидел; за то, что твоя бабушка не любила деда; за то, что ты не имеешь энергетической защиты и т. д. ". Увы, ответы "специалистов" неверны применительно к вопросу о природе неудачи в любви.

Дело в том, что и сам вопрос, за что ударила судьба, поставлен неверно. Надо спросить себя, не "ЗА ЧТО?", а "ДЛЯ ЧЕГО?" И ответ на вопрос, поставленный таким образом, будет единственно верным, потому что выглядеть он будет так:для того, чтобы ты стал умнее, сильнее, счастливее.

У древнеправославных христиан (старообрядцев) существовало поверье, что Бог посылает несчастье именно тем людям, которым желает обрести новую, лучшую долю взамен той, которую они уже имеют. А сам приход беды назывался не иначе как "посещение Господне".

Не верите? Тогда поезжайте в старообрядческие поселения, например, под Пермью, и вы своими глазами увидите, как человека, в дом которого вошла смерть (например, умер отец), приходит поздравлять вся деревня. Поздравлять с "посещением Господним"!

Сын умершего, принимающий поздравления, не только скорбит. С этой минуты он обретает свое новое место в семье и в жизни. Ведь теперь он станет главой семьи вместо умершего. И, скорбя, благодарит Всевышнего за ниспосланный ему знак.

Правильно установить причину разрыва - 50% успеха на пути воссоединения двух некогда любивший друг друга душ. Казалось бы, нет ничего сложного в том, чтобы найти камень преткновения. Ведь в минуты ссор тот, кто тебя оставил, десять раз называл причину: ты - нечуткая или ты - неопрятная; ты не умеешь готовить или у тебя несносные родители и т. д. Увы, большинство "соблазненных и покинутых" принимает слова своего обидчика всерьез. Они становятся, например, до тошноты внимательными или ежедневно делают уборку, обкладываются кулинарными книгами или беспардонно вгоняют в гроб своих родителей, а тот, кто их однажды оставил, увы, не возвращается, несмотря на то что выдвинутая им причина ухода навеки устранена. Почему? Да потому, что истинная причина ухода другая, а то, что говорится на словах, - лишь предлог.

Человек устроен так, что в его душе спонтанно возникает ощущение симпатии или антипатии по отношению к кому-либо. В случае появления симпатии человек ищет предлог сблизиться с тем, кто возбуждает в его душе приятные эмоции: устраивается работать в ту же фирму, чтобы видеться на работе, или заводит собаку (если таковая уже есть у интересующей его особы), чтобы встречаться с предметом своих грез во время вечерних прогулок. В случае возникновения антипатии человек также ищет предлог, но теперь уже для того, чтобы отдалиться от того, кто стал помехой на его жизненном пути. И предлог, конечно же, находится (подгоревший пирог, косой взгляд тещи и т. д.). Но только причина, приводящая человека к сближению с кем-либо или, наоборот, к расставанию, и предлог, который служит поводом для разрыва, как правило, не тождественны.

Как вы уже знаете, причина, которая побуждает сблизиться с лицом противоположного пола, - идеальный энергообмен с ним. Поводам же для сближения с этим лицом посвящена едва ли не вся мировая литература: чтобы быть рядом со своим возлюбленным, девушки переодевались в гусаров и отправлялись в полк, а поводом служила защита Отечества; юноши, наоборот, переодевались в девушек, чтобы в таком обличии прислуживать своим возлюбленным, а поводом объявляли, например, угрожавшую им смертельную опасность и т. д. Любой начитанный читатель этот список может продлевать до бесконечности. Что касается причины расставания, то мало кто из бросавших своих вчерашних возлюбленных трудился найти истинную причину своего поступка. Причину появления именно такого желания придется устанавливать уже тому, кто стремится вернуть любовь ушедшего.

Итак, первое, что необходимо делать, чтобы точно проанализировать ситуацию, - это не принимать всерьез брошенные в ваш адрес упреки. Второе - постараться как можно глубже проникнуть в собственное подсознание. Дело в том, что на подсознательном уровне мы знаем о себе и о людях вокруг нас так много, что этих знаний с лихвой хватит для решения стоящих перед нами задач. По невидимым каналам необходимая информация давно поступила в наш организм, сложность заключается в том, как извлечь ее оттуда, сделав доступной для использования в своих целях. В этой главе я предложу довольно любопытный метод извлечения необходимых знаний из недр нашего организма.

Итак, надо влезть с головой в шкуру партнера и посмотреть на самого себя как бы его глазами, а следовательно, почувствовать то, что чувствует он, общаясь с вами. Таким образом вам будет легче понять, что вызывает его негативную реакцию. Как это сделать? Интереснейшим психофизическим эффектом располагает сочетание слов ЕСЛИ БЫ (этот эффект был замечен еще К.С. Станиславским).

Чтобы разобраться в том, что творилось в душе вашего партнера в тот момент, когда он пошел на разрыв отношений с вами, надо проделать следующее. Во-первых, подробно вспомнить его биографию, основываясь хотя бы на его собственных рассказах: где родился, где рос, в какие игры играл, как учился, как преуспевал в любви, как встретил вас и т. д. А затем поэтапно перенести на себя каждый элемент его биографии - от младых ногтей до момента, когда он пошел с вами на разрыв. Сделать это надо при помощи магического ЕСЛИ БЫ. Произнося слова: ЕСЛИ БЫ я родилась и выросла, например, не в Москве, а во Владивостоке, вы тут же почувствуете, что внутри вас произошли определенные перемены. Вы стали немного провинциалкой. Из женщины вальяжной и снисходительной вы вдруг превратились в неуверенную и поэтому нахрапистую особу, готовую не на жизнь, а на смерть сражаться за свое место под столичным солнцем. Такие изменения будут происходить каждый раз, когда вы мысленно поставите себя в то новое обстоятельство, которое является штрихом биографии вашего любимого. В конце концов вы увидите себя, свои поступки его глазами, а в вашей душе возникнут именно те вибрации, те чувства, которые владели его существом неделю или месяц назад, - в день, когда прервались ваши отношения.

А осознав причину, легко устранить и следствие.

Именно так поступила Галина Германовна, 27-летняя москвичка, после того, как у нее в одночасье произошел разрыв с Геннадием, горячо любимым ею человеком. (Причиной разрыва мужчина назвал несходство музыкальных вкусов.) Галина вспомнила, что Геннадий рассказывал, как он рос в Липецке, как с замиранием сердца слушал по телевизору голос диктора: "Внимание! Говорит и показывает Москва!", как не верил, что когда-то сможет так же свободно прогуливаться по Красной площади, как это делают москвичи, и как одновременно страстно хотел этого.

Когда Галина представила себе: "ЕСЛИ БЫ я родилась и росла в Липецке", она, по ее словам, почувствовала, что вся, как пантера, собралась в комок, подчиняясь одному желанию: сверхусилием совершить прыжок и оказаться в Москве. В те годы этого можно было достичь, поступив в столичный вуз. Женщина почувствовала, что, в отличие от нее, весело и беззаботно проведшей юность, Гена в возрасте 15-17 лет ничего не видел, кроме учебы. Затем она стала "примерять на себя" биографию иногороднего студента. Чтобы закрепиться в столице, ему надо было или жениться на москвичке или быть "семи пядей во лбу", чтобы остаться в аспирантуре. По словам Галины, она испытала глубокое уважение к своему бывшему любовнику, когда "на своей шкуре" почувствовала, каких усилий стоило ему, отказавшись от первого пути, добиться своего посредством второго.

И какими же мелкими и бессмысленными показались ей собственные уколы и замечания в адрес волевого, привыкшего побеждать мужчины, когда она взглянула на себя его глазами. Она поняла, что стеснялась его угловатости и неумения вести себя с блеском в кругу ее знакомых; она проглядела в нем главное - умение достигать поставленной цели в честной, бескомпромиссной борьбе. Этот плюс перевешивал десятки других минусов натуры Геннадия.

Увидела Галя и минуту расставания, но только глазами своего несостоявшегося жениха. Она должна была идти в гости к одному ее другу, сыну дипломата. Разумеется, вместе с Геной. Ожидая его, слушала какую-то развеселую мелодию. Гена пришел в новом галстуке. Галина ахнула:
- "Да ты что! Такой только в хлев надевать можно!"
- "А я, может быть, в хлев сейчас и пойду!" - отрезал Геннадий.
- "Как в хлев? - возмутилась Галя. - Это один из самых престижных домов в столице. Тебе до этой семьи расти и расти!"
Гена хлопнул дверью. Но перед этим сказал: "То-то ты слушаешь всякую дешевую попсу вместо серьезной музыки".

Галина сначала уцепилась за эти слова и, пытаясь восстановить отношения, несколько раз приглашала мужчину то в Большой театр, то в консерваторию. Но он упорно отказывался идти с ней.

Увидев сцену расставания как бы глазами Геннадия, Галина поняла две важные вещи. Во-первых, отправляясь в такой изысканный дом, она не должна была допускать, чтобы мужчина, не имевший вкуса, сам покупал себе галстук, это должна была сделать она, не пропускавшая ни одного модного журнала. А во-вторых, в глазах Геннадия, достигшего всего своими силами, друг, к которому они собирались в гости, был полным ничтожеством, жившим только заслугами папеньки. И ей никак нельзя было произносить слов: "Тебе до этой семьи расти и расти!" Потому что Геннадий ее друга давно перерос, и если она этого до сих пор не поняла, то перспективному провинциалу просто незачем жить рядом с такой женщиной.

Проанализировав таким образом ситуацию, приведшую к разрыву, и сделав для себя необходимые выводы, Галина стала искать случая дать понять Геннадию, что он умнее и достойнее, нежели сын дипломата. После того как ей удалось это сделать, отношения сразу восстановились.

И с той поры она всегда сама занимается туалетами своего любимого мужчины. Последний выглядит безукоризненно в любом месте, в какое бы ему ни пришлось пойти. А вот ни в Большой театр, ни в консерваторию они так до сих пор ни разу вместе и не ходили. Потому что не в музыке было дело.

Яндекс.Метрика