Онлайн консультация психолога

Повтори путь
Сергея Попова
- стань
нейрооператором,
нейрокорректором

ЗАРАБАТЫВАЙ ЛЕГКО!
Нейрооператор


Нейрокорректор




Авторская методика
С.Н. Попова

КАК ВЕРНУТЬ ЛЮБИМОГО

      ГЛАВА 7      

к содержанию

НОВАЯ РЕАЛЬНОСТЬ

Необходимо запомнить еще одну истину, которая по своей важности стоит всех моих предыдущих советов. Ни способность удивить своего бывшего мужа кулинарным искусством или искусством поведения в постели, ни соблазнительность выбранных для свиданий мест, ни сладкая лесть и потакание его мелким причудам не смогут заставить повторно запылать пожар любви, если не будет учтено одно самое важное обстоятельство. Это обстоятельство носит имя - "новая реальность".

Любимый вами человек чаще всего оставляет вас потому, что, проснувшись однажды утром, неожиданно для себя самого почувствовал, что та жизнь, которой он жил вчера, которой восхищался, которой завидовали его друзья и центром которой, конечно же, были вы, сегодня, увы, не приносит ему ни радости, ни удовлетворения. Откуда такая перемена? Ответ на этот вопрос следует искать не в логике собственных поступков, не в анализе своих ошибок, не в колдовских чарах злоумышленников, а в обыкновенной физиологии человека.

Я уже упоминал в предыдущих книгах, что на протяжении жизни человек четыре раза меняет свою энергетическую ориентацию. Первый раз это происходит в так называемом "переходном возрасте" - 12-14 лет, второй раз - в "возрасте Иисуса Христа" - 33 года, в третий - ближе к 46 годам, а в четвертый - в 66 лет. Так вот, за те 10 лет, которые я занимаюсь межличностными отношениями, я убедился в существовании жесткой зависимости: как только один из супругов достигает так называемой "критической даты" (или приближается к ней), возникает угроза для его семьи.

Так, если партнер для брака был выбран на рубеже 14-24 года, когда человек стремится быть как все и все попробовать в жизни на ощупь, то в функции его супруга входило быть надежным товарищем, разделяющим все устремления свой "второй половины" и содействующим расширению его связей с миром. Но при приближении к дате 33 года в человеке вдруг происходят изменения: он начинает пристально интересоваться не миром вокруг себя, а исключительно собой. Он нащупал свой, и только свой пусть в жизни, и теперь для него важно не сбиться с этого пути. Лишняя информация вызывает у него раздражение; общение с друзьями, не способствующими продвижению к заветной цели, воспринимается как пустая трата времени. Этот человек уже переступил порог в новую реальность.

И если его сексуальный партнер продолжает жить в реальности старой - шумно, весело и бестолково, то на отрезке 28-33 года неизбежен разрыв. Глупо обвинять партнера в измене данным когда-то клятвенным заверениями в верности. Еще глупее ходить к экстрасенсам и снимать с разлюбившего супруга порчу или сглаз. Надо принять его новую реальность. А главное - найти свое место в ней. От этого, и только от этого зависит, быть или не быть новому роману с бывшим мужем или бывшей женой.

Так, Юля вышла замуж в 21 год. Ее мужу Леониду было тогда 24. Молодожены вместе занимались альпинизмом, весело проводили время в компаниях, сложившихся в походах. Жизнерадостную, радушную, коммуникабельную Юлю обожали друзья Леонида. И сам он считал ее незаменимой частью своей жизни. Счастливее пары, казалось, на земле не было. Вдруг, когда мужчине исполнился 31 год, в нем пробудилась страсть к художественной фотографии. Его не манили больше непокоренные вершины. Леонид сутками просиживал на леднике, чтобы поймать в объектив то розовые лучи солнца на голубом снегу, то абсолютно белые лучи, придающие снегу сиреневый оттенок. Друзья восхищались его фотоснимками, но их восторгов фотохудожнику было мало. Он хотел публикаций в престижных журналах, персональных выставок. А Юля звала и звала его в горы, созывала домой толпы друзей именно в те дни, когда ему надо было работать в фотолаборатории. Кончилось тем, что Леонид отправил свою жену в турпоход одну, а когда она вернулась, то нашла квартиру пустой. Мужчина переехал жить к матери, чтобы ему не мешали пробивать себе новое место в жизни.

Сидя у меня на приеме, Юля возмущалась тем, что ее муж предал друзей, предал все то, что их связывало столько лет. "Как он мог так поступить?!" - удивлялась она. "Он не мог поступить иначе, - сказал я в ответ. - Время пришло, и он перешагнул черту в новую реальность, а вы пока остаетесь за этой чертой. Это его жизнь, его судьба, и у нее свои законы".

- А что мне надо делать, чтобы остаться в его судьбе? Ведь когда я звоню ему по телефону и упрекаю в предательстве или зову его встретиться с кем-то из старых друзей, он просто вешает трубку.
- А вы позвоните и скажите, что нашли возможность напечатать его снимок в одном из журналов или добились для него места на фотовыставке. Увидите: он тут же же сменит гнев на милость.

Юля так и сделала. Со временем она стала прекрасным менеджером у своего мужа. Он опять, как и несколько лет назад, считает Юлю самым дорогим для себя человеком, без которого просто не может обходиться.

Другой критический возраст - 46 лет - заставляет человека выходить на уровень управления. Ему недостаточно просто заниматься "своим" делом, ему необходимо во что бы то ни стало сделать достоянием масс результаты своего труда, свой взгляд на людей, на вещи, на жизнь. Заставить массы (будь это собственные дети, подчиненные на работе или все человечество) жить по своим законам. К тому, кто не подчиняется, данный человек интереса не проявляет.

Именно в возрасте 46 лет у супругов, доселе хранивших друг другу верность на брачном ложе, появляется молодая любовница (или любовник).

Так произошло и в семье Валерия. Он был на 5 лет моложе своей жены Аллы и тем не менее счастливо жил с ней в браке почти два десятилетия. Оба супруга были звероводами, специализировались на выведении пушного зверя. Валерий был кандидатом наук, а Алла образования не имела вовсе, а просто долгие годы ухаживала за зверями. И вдруг в возрасте сорока четырех с половиной лет Алле стукнуло в голову во что бы то ни стало открыть собственный меховой салон. Валерий не имел ничего против этой затеи, однако экономическая политика жены приводила его в ужас.

"Она ведь ставит на продажу изделия из неноского меха плохой выделки, - возмущался он. - Этот мех непрестижен, его носят малообеспеченные люди. Это позор русскому меху, а не его пропаганда. И вообще нельзя лезть в президенты фирмы, если за плечами восемь классов образования". Кончилось тем, что Алла сошлась со своим компаньоном, который был моложе ее аж на 15 лет. Компаньон вообще ничего не понимал ни в мехах, ни в пушном бизнесе, поэтому познания Аллы в этой области и ее экономическая политика приводили его в восторг.

Что касается Валерия, то роман жены поставил под угрозу весь тот набор удобств, который связан с присутствием в доме женщины. Рисковать налаженным бытом мужчина не хотел. Он обратился ко мне. Я объяснил ему, что жена подошла к такому возрасту, когда она, всю жизнь проработавшая разнорабочей, хочет во что бы то ни стало быть большим начальником, и, более того, эта роль ей худо-бедно, но удается. Если мужчина хочет сохранить семью, он обязан считаться с той новой реальностью, которую сначала ощутила в своей душе, а затем воплотила в делах его супруга.

Валерий очень ценил комфорт, поэтому охотно воспринял мои советы. Он был достаточно хитрым мужчиной и уговорил жену создать в руководимой ею фирме в порядке эксперимента структурное подразделение, занимающееся исключительно элитным мехом, сам возглавил его и, благодаря своим знаниям и авторитету, быстро сделал это направление доминирующим в работе фирмы. Причем, конечно же, приписал все успехи своей жене. Та не только не ушла из дома, но со слезами на глазах умоляла простить ее измену.

Валерия долго умолять было не надо. Его надо было вовремя кормить, обстирывать и обглаживать. Что Алла и делала к взаимному удовольствию.

В возрасте 66 лет редко случаются семейные драмы, сопряженные с разрывом брачных уз, но тем не менее, чтобы сэкономить нервы супругов на этом возрастном рубеже, хочу предупредить, что вступившие в этот возраст, как правило, настойчиво требуют от окружающих почитания своих заслуг; особенно они стремятся козырять полученными некогда орденами, грамотами, вырезками из газет, в которых упоминалась их персона, и прочими атрибутами, повышающими значимость прожитой ими жизни. Они обожают, чтобы их мнение во что бы то ни стало было выслушано и одобрено. Не потакать им в этом - значит обречь жизнь в семье на постоянные ссоры и выяснения отношений: чья жизнь прожита достойнее. Такова новая реальность людей, перешагнувших 66-летний рубеж. И с ней нельзя не считаться.

Многие читатели могут справедливо возразить: у нас есть своя жизнь, и мы не хотим перекраивать ее под какую-то новую реальность пусть даже и любимого нами человека. Возразить в адрес этого замечания нечего. Поэтому, прежде чем вы примете окончательное решение - возвращать любовь покинувшего вас человека или не возвращать, - вы должны честно сами себе дать ответ на вопрос: а сочетаются ли ваши собственные жизненные планы с той новой реальностью, в которой сейчас живет некогда любивший вас человек. И если, не кривя душой, вы ответите себе "да", тогда смело беритесь за дело.

Яндекс.Метрика